читать дальшеТак странно и забавно. Как в старые добрые времена. Выходной, ночь, открытое окно, старый добрый рок на котором выросла, кофе, сигареты, луна и звезды....Здорово, только сейчас поняла как мне этого не хватало, сразу вспоминаются мои шестнадцать, мои семнадцать, только тогда все было иначе. Тогда мне было больно и я страдала, страдала потому что хотела быть страдающей жертвой, жертвой собственных чувст и эмоций... Мечтала что вырасту и буду счастивой, что не будет боли и разочарования, но продолжала страдать, до тех пор пока не поняла что моя боль это лишь мой выбор. Я выбираю боль. Я выбираю страдание. И поэтому мне больно и я страдаю. Есть в этом некая доля мазохизма, привычка страдать стала настолько постоянной, что без боли я себя и не представляла. Я смотрела на тех, кто был вокруг меня, и не могла понять, чему они радуются? Неужели они настолько слепы? Неужели не чувствуют? Когда я видела тех, кто как и я выбирал боль я радовалась, радовалась тому, что нашла себеподобных, тех кто понимает. Понимание - награда для дураков. Должно быть принятие. Если нет принятия, нет ничего. Это я понимаю сейчас, и я очень рада тому, что я это осознала именно сейчас, а не двадцать лет спустя. Сейчас я молода и все двери в мир передо мной открыты, и это прекрасно. Сейчас как и тогда в семнадцать, я сижу в своей комнате в полной темноте с пачкой сигарет, кружкой кофе и сушаю музыку знакомую чуть ли не самого детства, разница лишь в том, что больше нет боли и страдания. Есть спокойствие, гармония, умиротворение... Я смотрю в окно и блаженно улыбаюсь ночному небу и это чудесно. Мне есть что вспомнить, есть чему улыбнуться, я пропустила это все через себя и отпустила. Теперь я всего лишь капля, капля в океане...Я свободна...