Вчера меня накрыло, я просто сидела и ревела, от собственной усталости которую не исправит никакой сон, от памяти которую порой хочется выжечь борной кислотой, от всего что меня окружает... Я не знаю как так вышло, но все цели вдруг разом стали не значительными не важными, пустыми и бессмысленными, появился страх, страх что не смогу довести дело до конца, страх что ничего не выйдет... Да наверное все это глупо, но мне страшно. Я мало чего боялась в своей жизни, а вчера меня буквально захлестнуло волной страха. Я поняла что один из самых больших моих страхов это страх стать похожей на мою мать. Долго разговаривала с Димкой, он слушал. Он не сказал мне ничего нового. Он не стал меня жалеть. Я не хотела жалости.
"ты сейчас как Грлум с кольцом, отдай его пока не поздно" да, он прав, горлум плохо кончил. Если буду продолжать в том же духе, мой конец будет не лучше. Я просто устала, устала быть сильной, но позволить себе быть слабой пока не могу, смешают с грязью, растопчат, все кому не лень, начиная от матери и заканчивая более мелким отребьем. Я не могу любить. Очень хочу но не могу. Все те с кем я сталкивалась последнее время не возбуждают моей фантазии. Я заметила что стала менее терпимой к чужим недостаткам, мне с каждым днем сложней сходиться с людьми. Я не подпускаю к себе никого, так меньше разочарования и боли, хотя мое одиночество приносит мне куда больше боли. Наверное я разучилась любить. С тех пор как разошлась с Рейвеном, и прекратила общение с Котом. Неужели я уже получила свой кусочек счастья...? Мне не хочется в это верить... Я не знаю что мне делать, я запуталась...Когда же кончатся слезы...?